Mnogi ljudi su me pitali zašto sam bila u nasilnoj vezi, od znatiželjnih preko suosjećajnih do licemjernih. Kad sam bila mlađa, smišljala sam isprike tipa: 'Bila sam praktički dijete i nisam znala bolje'. Ali, istina je da se svatko u bilo kojoj dobi, na bilo kojoj razini profesionalnog uspjeha ili postignuća u obrazovanju može naći u takvoj situaciji. Od dvostruko certificiranih liječnika do izvršnih direktora i odvjetnika, ljudi se nađu u toj zamci, a sram ih guši, ispričala je Perpetua Neo, psihologinja iz Singapura koja je doktorirala kliničku psihologiju na Sveučilištu u Londonu i magistrirala filozofiju na Sveučilištu u Cambridgeu.

- Toliko godina kasnije, više se ne oslanjam na ispriku 'tada sam bila mlada, nisam znala'. To se može dogoditi svakome. Dinamika takvog odnosa postavljena je tako da ljude prevari i uhvati u zamku. Dodajte tome i osobnu ranjivost zbog kojih smo privučeni toksičnom partneru, očajničkoj želji da ugodimo ili osjećaju odgovornosti za njihovo loše ponašanje, i odjednom se nađete tamo gdje zapravo ne želite biti, ali ste zaglavili - dodala je.

- Ako ste netko tko je zaglavio u takvoj vezi ili se borite da shvatite što se događa s nekim koga volite, onda ovo pišem za vas. Želim samo napomenuti da su niže navedene činjenice napisane iz konteksta heteroseksualne veze, gdje je muškarac zlostavljač, a žena žrtva, radi lakšeg tijeka riječi. Ono što je važno znati je to da i žene apsolutno mogu biti zlostavljači, muškarci apsolutno mogu biti žrtve, a sve vrste veza mogu biti izložene riziku da budu toksične - napomenula je.

Nabrojala je razloge zašto žene ostaju u toksičnoj vezi:

Okusila je dobra vremena i znala je da to nije samo san

- Početak većine toksičnih veza odvija se ovako: on ju bombardira s toliko ljubavi i pažnje da se čini da nije s ovog svijeta. Za svakoga tko je bio zanemaren ili maltretiran, ovo se može činiti kao da ste konačno upoznali svoju srodnu dušu. On može igrati na vaše sličnosti, ili čak stvoriti sličnosti, i reći vam da nikada prije nije upoznao nekoga tako nevjerojatnog kao što ste vi. Ili bi joj mogao reći kako je cijeli svijet bio užasan prema njemu, i tako je zahvalan što ju je konačno pronašao - pojasnila je ova psihologinja, prenosi 24sata. 

- Ali ovo ljubavno bombardiranje zapravo je osmišljeno kako bi se ženu spriječilo da ima osobni prostor i bistrinu uma da shvati što se stvarno događa. Nju ova lavina odnese, a ako ima tendenciju nekoga spasiti ili zbrinuti, onda se tim više može osjećati 'prilijepljenom' za ovakvu vezu - dodala je.

Naravno, stvari se na kraju mijenjaju. On najprije čini male loše stvari, a onda sve veće, a sve kako bi poljuljao i srušio njezine granice te snizio njezine standarde, dok se ona u isto vrijeme osjeća loše. 

- On može postati neraspoložen, i mijenjati se između uloga žrtve, spasitelja i progonitelja, tako da ona nikad ne zna s kojom osobom ima posla i uvijek hoda kao po jajima. Čak će je i kriviti za sve i svašta, pa je istrenirana da se uvijek ponaša najbolje što može. I budući da je okusila čarobni početak bajke, zna da nije sanjala. Umjesto toga, rečeno joj je da je ona kriva što su se stvari promijenile, pa će se pognuti i naporno raditi da vrati ona dobra vremena - kaže Perpetua Neo.

Ponovno se vraća u sve to

- Ženi je u prosjeku potrebno sedam pokušaja da zauvijek napusti situaciju obiteljskog nasilja, tijekom kojih može biti ubijena ili u ozbiljnoj opasnosti. Pitate se zašto se vraća toliko puta? Jednostavno je. Toksična osoba zna koje 'gumbe treba pritisnuti' i kada treba igrati lijepo. To bi mogla biti poruka tipa: 'Volio bih se naći s tobom da se ispričamo i/ili ti zahvalim za sva lijepa vremena', gdje ona osjeća kako mu možda duguje priliku da bude pristojna. Ili bi to mogla biti rođendanska ili blagdanska poruka, u kojoj on poziva na nostalgiju i osjećaje, iz kojih plete svoju mrežu kako bi je ponovno zaveo. Pa makar samo da bi je kaznio što je imala drskosti otići, i na kraju je slomio - nastavila je.

Zamijenila je traumatsko vezivanje za sudbinu

- Kod traume je stvar u tome što je vaš živčani sustav većinu vremena otupio, a oživi samo kad ste u opasnosti. To znači da se vaši osjećaji zadovoljstva i boli brkaju, i iako je dio vas užasnut, drugi dio vas se osjeća kao zombi koji oživljava. Ukoliko ste bili zlostavljani kao dijete ili u prijašnjim vezama, onda to postaje još više ukorijenjeno. Mozak vas nastoji nesvjesno povući natrag u slične situacije kako bi pokušao popraviti ono što je pošlo krivo u onome što nazivamo 'prisilno ponavljanje'. Ali, s toksičnim ljudima to nikada ne možete popraviti jer se oni ne mogu i neće promijeniti - upozorava psihologinja.

Kaže da ćete se na jraju osjećati doslovno zgaženo - kao da je ovakva vrsta veze vaša sudbina i nemate druge alternative.

Nije ga željela napustiti

- Mnogi toksični ljudi uspoređuju se s napuštenim životinjama, ako ih se ostavi. Mogli bi čak pričati o tome kako je to dokaz da su bili samo neuspjesi u životu, jer nisu uspjeli u trenutnoj vezi s vama. Mnogo je takve drame u kojoj ispoljavaju svoju tugu, gledajući vas očima šteneta. I negdje u skladu s njegovim plačnim pričama, optužbama za progon i tvrdnji da je mudrija od njega, ona je postala njegova skrbnica. S vremenom se žena počela bojati da ga ne isprovocira, pazeći na svoje ponašanje - kaže psihologinja.

- Također je naučila da, ako ga prozove zbog lošeg ponašanja ili jednostavno treba slobodno vrijeme da dođe sebi nakon epizode zlostavljanja, upravo će ta njezina djela izazvati gore ponašanje jer se 'zbog nje osjećao loše'. Sve što je učinila potencijalno ga je povrijedilo, tako ona to vidi, a kad bi slučajno otišla, tada bi ga stvarno iznevjerila. Žena u takvoj situaciji ne vidi da je zapravo napustila samu sebe, a partner samo manipulira njime - dodaje.

Krivila je samu sebe

- Taj samokritični glas u njezinoj glavi, bilo da je riječ o vezi ili bilo čemu drugom, postajao je sve glasniji. Ali zapravo, bio je to njegov glas maskiran kao njezin, sličan onom stihu u Fantomu iz opere koji kaže: 'Ja sam maska koju nosiš, mene čuju'. On recitira litaniju njezinih nedjela i strašnih osobina, od njezine nestabilnosti do toga koliko je teška - priča psihologinja koja se s ovakvim slučajevima susrela mnogo puta.

- Čak i ako je shvatila da je toksičan, igra okrivljavanja postala je prejaka pa žena i dalje ostaje u lošoj vezi. 
Krivi sebe za sve i svašta; što to nije vidjela, zbog zlostavljanja, za nedovoljno opiranja, zato što sam bila s njim, što je ona okidač za njegovo ponašanje, za ostanak, za povratak, zato što je bila s njim itd - dodala je.

Cijeli članak možete pročitati OVDJE.